"Умка" Центр раннего развития

.

AKud — Tue, 05 Apr 2011 02:57:32 GMT

Приносим свои извинения, но в настоящее время Центр не работает.

Выбираем детский сад

AKud — Tue, 30 Nov 2010 15:41:55 GMT

Возрастные метаморфозы: кризисы 1 года, 3 лет, 7 лет, подростковый кризис.

AKud — Mon, 16 Aug 2010 16:54:05 GMT

C вашим ребенком происходят метаморфозы, которые кажутся вам неприемлемыми? Он ведет себя совсем не так, как раньше без каких-либо объективных причин? Он стал чаще задерживаться с прогулок? Не волнуйтесь, с ним все в порядке. Скорее всего, ваш ребенок переживает возрастной кризис.

В нашей культуре слово «кризис» ассоциируется с чем-то негативным и имеет отрицательный подтекст. Однако психологи, занимающиеся развитием и изучением различных возрастов, вкладывают в это понятие совсем другое значение.

Кризис для возрастного психолога – это период активного развития новых психических функций, поведенческих моделей, разрушение старой, отжившей системы отношений и формирование новой.

Известный детский психолог Л.С. Выготский, говоря о развитии ребенка, выделяет стабильные и критические периоды. Для стабильных периодов характерно плавное, почти незаметное изменение ребенка. Кризисные же периоды, наоборот, характеризуются резкими, скачкообразными изменениями и переломами в личности ребенка. Можно сказать, что меняются не отдельные его черты, а меняется он весь, целиком. Итогом прохождения кризиса является появление основных возрастных новообразований – тех психических и социальных изменений, которые впервые возникают на данной ступени развития и определяют внутреннюю и внешнюю жизнь ребенка.

Очень важно во время кризисного периода понимать то, что происходит с ребенком и отдавать в этом. Понимание и поддержка близких помогут сделать протекание кризиса более спокойным.

Выделяют следующие критические периоды:
Кризис 1 года

Этот кризис является переходным периодом между младенчеством и ранним детством.
Ребенок начинает активно ходить, ползать, происходит освоение окружающего пространства. Поскольку не все желания ребенка выполнимы, ему часто приходится слышать слово «нельзя», которое может вызывать сильную эмоциональную реакцию, протест. В этом заключаются негативные проявления кризиса. Задача родителей в этот период – дать ребенку некоторую долю самостоятельности, быть более терпеливыми и выдержанными, а самое главное последовательными – постараться исключить ситуации, когда сегодня что-то нельзя, а завтра можно и т.д.

Основным новообразованием является детская или автономная речь. Эта речь отличается от взрослой по звучанию и по смыслу и часто бывает понятна только самым близким людям, находящимися с ребенком постоянно.
Кризис 3 лет

Считается одним из самых трудных и переломных моментов в жизни ребенка. Связан с возрастанием самостоятельности и активности ребенка. Так же, как и в случае с кризисом 1 года, многое зависит от терпимости и гибкости родителей.

Если отношения с ребенком не складываются, инициатива не поощряется, ребенку не дается достаточно самостоятельности, которую он требует, тогда появляются непосредственно кризисные проявления.

К ним относятся:
• негативизм – ребенок не делает что-то потому, что его об этом попросили, особенно взрослые.
• упрямство – реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались.
• строптивость. Она направлена против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания.

Также может происходить обесценивание того, что раньше было привычно и дорого ребенку. Проявляется тенденция к самостоятельности, выражению своего мнения.

Итогом кризиса 3 лет является то, что ребенок учится самостоятельно действовать, может манипулировать с предметами, также происходит овладению речью – ребенок начинает активно говорить и понимать то, что ему говорят.

На данном возрастном этапе очень важна поддержка взрослого, ребенка нужно хвалить за его достижения, а также очень мягко указывать на недостатки, так как в этом возрасте ребенок очень остро реагирует на критику.
Кризис 7 лет

Этот кризис связан с поступлением в школу, изменением роли ребенка, а также изменением основной деятельности – вместо игровой основной деятельностью для него становится учебная. Меняются авторитетные фигуры: если раньше родитель был для ребенка самой авторитетной фигурой, то теперь появляется еще и учитель, мнение которого подчас даже важнее, чем мнение родителей.

Основными новообразованиями кризиса 7 лет является появление самолюбия и самооценки, чаще всего неадекватной. Самооценка ребенка зависит от его достижений или неудач в школьной жизни и может быть либо завышенной, либо заниженной. Это связано с формированием комплекса переживаний неуспеха, либо собственной значимости. Ребенок начинает испытывать неизвестные ему до сих пор эмоции и переживания, у него появляются новые цели и желания. Также происходит утрата детской непосредственности – ребенок размышляет, прежде чем действовать, может скрывать свои переживания, пытается не показывать их другим.
Подростковый кризис

Также как и кризис 3 лет, подростковый возраст является переломным моментом в жизни ребенка. В это время с ним происходит много изменений – физиологические (меняются пропорции тела, происходят эндокринные изменения, появляются вторичные половые признаки, могут возникать трудности в функционировании сердца и легких и как следствие – перепады настроения), эмоциональные и т.д. Меняются авторитеты, если раньше авторитет для ребенка имели родители и учителя, то в подростковом возрасте очень важными становятся сверстники, а общение с ними становится основной деятельностью. Ребенок может неадекватно воспринимать свое тело и те изменения, которые с ним происходят, и очень придирчиво к ним относиться.

Основными достижениями и новообразованиями подросткового кризиса является появление рефлексии на себя, формируется мировоззрение. Для подростка очень важна поддержка близких родственников, отсутствие критики, подбадривание, стоит чаще подчеркивать его успехи.

Кризисы бывают не только в детском развитии. Они происходят и со взрослыми людьми. Кризисы помогают нам расти и развиваться, лучше узнавать себя, свои возможности и особенности.

Юлия Ангелова, психолог

Возраст строптивости.Как проявляется кризис 3-х лет.

AKud — Mon, 16 Aug 2010 16:26:24 GMT

Примерно в 2,5 года мирное течение жизни в семье начинает нарушаться. На новом витке развития ребенка вновь, как и в конце первого года жизни, возникает критическая ситуация, которая знаменует собой наступление "кризиса трех лет". Этот кризис, как правило, выражен сильнее, чем на первом году жизни. Для него характерен целый набор симптомов, который в психологии получил название "семизвездие симптомов".

Первый из них – ярко выраженный негативизм. Ребенок не просто становится непослушным, - он стремится все делать наоборот. Мама предлагает малышу пойти гулять, а он вдруг заявляет: "Не хочу гулять!", хотя раньше стремглав мчался одеваться при первом же упоминании о прогулке. Мама пожимает плечами и соглашается: "Не хочешь – не надо". И тут же слышит в ответ: "Гулять, гулять!". Но как только ребенка начинают одевать, все начинается сначала. При резкой форме негативизма ребенок отрицает все, что говорят ему старшие. Причина такого поведения кроется не в отношении ребенка к самой по себе ситуации, а к взрослому.

Второй симптом – упрямство, так хорошо знакомое всем родителям. Малыш добивается своего только потому, что он так захотел, и никакие доводы не могут изменить его решения.

Третий симптом – проявления строптивости. От негативизма их отличает то, что они направлены не столько на определенного взрослого, сколько против всего образа жизни, который сложился у малыша. Нежелание идти рядом с мамой за ручку, постоянные недовольство, сопротивление, капризы по любому поводу – выражение этого симптома.

Четвертый симптом - своеволие: ребенок все хочет делать сам, борется за свою самостоятельность.

Остальные три симптома встречаются реже, - как правило, в случаях возникновения резкого антагонизма в отношениях ребенка с семьей. Первый из этих симптомов – бунт против окружающих. Ребенок как будто находится в состоянии жесткого конфликта со всеми людьми, постоянно ссорится с ними, ведет себя агрессивно. Другой симптом – обесценивание ребенком личности близких. Так, малыш может называть мать или отца бранными словами, которых ранее не произносил. Точно также у него меняется отношение к игрушками: он замахивается на них, словно они живые, отказывается играть с ними. И, наконец, в некоторых семьях встречается стремление ребенка к деспотическому подавлению окружающих. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над близкими, стать господином положения. Часто такое поведение связано с чувством ревности по отношению к другим детям в семье.

Причины кризиса.

Чем объясняется возникновение кризиса 3-х лет? Детские психологи подчеркивают, что в центре его стоит бунт ребенка против авторитарного воспитания, против сложившейся ранее системы отношений в семье, борьба за эмансипацию своего "я". В этот период происходит ломка прежних и становление новых качеств личности ребенка. За негативной симптоматикой скрывается положительная тенденция ребенка к большей свободе, самостоятельности. Тенденция к самостоятельности, стремление действовать без помощи взрослых, самому преодолевать некоторые трудности даже в сфере, еще недоступной ребенку, находит свое выражение в словах "Я сам!".

Стремление к самостоятельности, протест против опеки взрослых проявляется в этом возрасте очень ярко. Например, девочка 2,5 лет, одеваясь на прогулку, категорически отказывается от помощи взрослого, хотя сама еще не умеет справляться со шнурками ботиночек. В ответ на действия воспитателя, который, невзирая на протесты, обувает ее, малышка со слезами на глазах восклицает: "Все равно я твоими ботиночками гулять не буду, развяжу, завяжу, и буду гулять своими".

Стремление к самостоятельности сочетается с особой чувствительностью к оценкам взрослых, острой эмоциональной реакцией на критику в свой адрес, обида на самое невинное замечание. Вот характерный пример такой реакции. Мама, придя за дочкой в детский сад, застала ее расстроенной и молчаливой. По дороге домой девочка вдруг остановилась и зарыдала. После долгих расспросов, сквозь рыдания она сказала, что воспитательница при всех отчитала ее за то, что она медленно одевалась на прогулку. Всхлипывая и глотая слезы, она прокричала: "Ты ей скажи, этой своей воспитательнице, что я не копуша, вот!". Из разговора с воспитательницей мама выяснила, что на замечание девочка не отреагировала и продолжала одеваться так же медленно.

В то же время малейший успех может вызвать несоизмеримую с ним радость, хвастовство. Так, трехлетняя девочка заявляет своим родителям: "Я сегодня так устала! Я свою кроватку лучше всех заправила, меня еще Женя просил, я ему тоже заправила и еще другим детям. Я лучше всех заправляю". В дальнейшем выяснилось, что ничего подобного в действительности не было, но девочку в этот день впервые похвалили за хорошо убранную постель.

В этом возрасте у ребенка складывается новое отношение к своим действиям: самым важным становится не простое копирование действий взрослых, а достижение правильного результата. Если полуторагодовалый малыш, размахивающий веником "как мама" не обращает внимания на то, что весь мусор остается на полу, то к трем годам он старается подмести пол как следует. Его действия становятся по настоящему целенаправленными. Он старается доводить до конца то, что начал. И он очень гордится тем, что у него так хорошо все получается. В кризисный период у детей появляется новое личностное качество – гордость за достижение. Именно этим объясняется не всегда понятное взрослым чрезмерное детское хвастовство. Ребенок гордится собой, но для него важно, чтобы все видели, как хорошо он умеет делать трудные дела, чтобы его похвалили. Поэтому он так чувствителен к оценке взрослых, так часто обижается, если его усилия не замечаются, а промахи критикуются.

Сказанное не значит, что ребенку нужна одна лишь похвала. Если его все время только хвалить независимо оттого, что и как он делает, ребенок не будет иметь ориентиров для развития. На самом деле, для того, чтобы делать так, как делают взрослые, малышу нужна справедливая оценка. И, что не менее важно – сотрудничество со взрослым, который задает образцы правильных действий и через похвалу или порицание регулирует их выполнение. Первоначально собственных возможностей оценить правильность своих действий у ребенка нет. Такая оценка находится на полюсе взрослого, как образца "идеального результата" деятельности. На фоне положительного отношения к малышу взрослый все чаще оценивает его конкретные действия: хвалит в случае удачи, порицает неправильные действия, просит или требует исправить их.

Итак, поведение ребенка в период кризиса 3-х лет выражается в настойчивом стремлении к достижению правильного результата в деятельности, демонстрации своих успехов взрослым и обостренном чувстве собственного достоинства, которое выражается в повышенной обидчивости и чувствительности к отношению окружающих. Ребенок начинает видеть себя через призму своих достижений, признанных и оцененных другими людьми. Предметный мир начинает выступать для него как сфера реализации себя, своей личности, а взрослый — в качестве знатока и ценителя его достижений.

Как смягчить проявления кризиса

•Поддерживайте общее положительное самоощущение ребенка, чаще говорите о своей любви к нему. Ведь он привык к тому, что он самый любимый и бесценный, и вдруг его начинают ругать за разбитую чашку, испачканные штанишки, поломанную игрушку. Он начинает ощущать себя плохим и нелюбимым, бунтовать против этого. Малыш еще не умеет отличать общее положительное отношение взрослых к себе от их отношения к своим конкретным действиям, которые не всегда заслуживают положительной оценки.
•Одобряйте, поддерживайте все успехи малыша.
•Там, где это возможно, предоставляйте ребенку право быть самостоятельным. Давайте ему возможность выбора занятий, игр, тех или иных вещей и действий (например, спрашивайте, хочет ли он гулять, какую одежду хочет надеть, какие игрушки взять на прогулку, что он хочет сегодня съесть на обед и пр.).
•Уважайте замыслы малыша, внимательно слушайте его вопросы и отвечайте так, чтобы ребенок чувствовал вашу заинтересованность его делами. Неприятные процедуры, которые могут вызвать сопротивление малыша, спровоцировать упрямство и негативизм, старайтесь перевести в увлекательную для него игру.
•Оценивайте только действия и поступки ребенка, но не унижайте его личность, не обижайте его. Такие слова, как "неумеха", "растяпа", "вечно у тебя все валится из рук" больно ранят самолюбие малыша. Постоянные упреки отрицательно влияют на развитие его инициативности, воспитывают неуверенность в себе, гасят любознательность. В случае неудачи нужно, наоборот, подбодрить ребенка, внушить уверенность в своих силах: "Ты уже так много умеешь делать. Ты молодец. Я уверена, что и этому ты научишься. Смотри, как это делается, и попробуй еще раз. Если хочешь, я тебе помогу". После подобных слов ребенок с новыми силами примется за дело.
•Не сравнивайте неудачи ребенка с успехами других детей. Такие слова, как "эх, ты, у тебя не получается, а вот Саша давно уже умеет это делать", не приведут ни к чему хорошему. Дети очень ревниво относятся к похвалам взрослых, и подчеркивание неудачи на фоне достижений другого ребенка может вызвать недобрые чувства к сверстнику. А достижения малыша сравнивайте с его собственными: "Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера". Не следует воспитывать у ребенка чувство соперничества с другими.
•Не вступайте с ребенком в бесконечные пререкания в тех случаях, когда он часто упрямится, противопоставляет себя окружающим. Они могут усугубить его упрямство. Вы мудрее его, поэтому помогите ему справиться с самим собой. Там, где это возможно, давайте ему право самому выбирать, что и как он будет делать. Одна мама, зная, что сын, собираясь на прогулку, обязательно затеет спор, надевать комбинезон или нет, предлагала ему самому принять решение: "Ты сегодня будешь надевать комбинезон с правой или с левой ноги?" Небольшая хитрость оказалась очень действенной, и ребенок совершенно серьезно принимал собственное решение.
•Не драматизируйте конфликтную ситуацию, старайтесь смягчить ее, используйте шутку, юмор, небольшие хитрости.
•Не будьте чрезмерно уступчивыми, не идите на поводу любых желаний ребенка. Если Вы позволите ему с помощью истерик добиваться цели, это может стать устойчивой формой поведения. Сдержитесь, сделайте вид, что Вас не волнует истерика, и ребенок, с визгом падающий на пол, довольно быстро поймет, что таким способом он ничего не добьется. Если же в момент истерики Вы будете увещевать его или наказывать, Вы не получите положительного результата. Ребенок, находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов, а гнев и наказание только подстегнут негативное поведение.
•Не запугивайте ребенка и не угрожайте ему.
•Не будьте сами чрезмерно упрямыми. Взрослым нужно уметь посмотреть со стороны на самих себя. Упрямство детей часто связано с чрезмерным стремлением родителей подчинить ребенка своей воле. Как показывают наблюдения и специальные исследования, чем умнее ведут себя взрослые, тем реже они жалуются на упрямство и негативизм своих детей. Матери, считающие детей упрямыми, обнаруживают индивидуалистическую направленность интересов, фиксацию на своей точке зрения, им не хватает воображения и гибкости в поведении. Они экспансивны и излишне возбужденно реагируют на любые проблемы во взаимоотношениях с ребенком. Интересная закономерность обнаружена между интеллектом родителей и их жалобами на детей: чем выше интеллект, тем реже дети определяются ими как упрямые. Это связано с умением родителей находить больше вариантов для решения спорных вопросов.
Упрямство детей часто сосуществует с потребностью родителей обязательно добиться беспрекословного подчинения. Такие мамы и папы собственные неурядицы и дурной характер разряжают дома, раздражаясь на своего маленького ребенка и без конца повторяя ему: "Я что тебе сказала, ты будешь слушаться или нет?", "Вот я тебе покажу, как не слушаться!" и т.п. На подобное обращение ребенок отвечает естественной реакцией упрямства.

Кризисные явления могут пройти почти незаметно, если с первых дней жизни малыша Вы будете учитывать его потребности, правильно организовывать общение с ним и его индивидуальные игры и занятия, уважать его личность и учить его уважать и любить других.

Галигузова Л. Н.

С какого возраста водить ребенка на развивающие занятия?

AKud — Sun, 08 Aug 2010 17:33:26 GMT

Если вы уже решили однозначно – «да, я займусь ранним развитием своего ребенка», то вам следует решить и другой вопрос – насколько рано вы начнете этим заниматься. Отдавая предпочтение, например, методике Домана, первые шаги в обучении надо делать буквально с рождения. А вот методика Монтессори, направленная на самостоятельное развитие ребенка и коллективный процесс, не может использоваться самыми маленькими, пока они не научатся хоть как-то общаться с другими малышами.

Итак, с какого же возраста следует посещать детский центр раннего развития? Ответ зависит от нескольких факторов. В первую очередь, от мнения родителей. Ведь не обязательно стремиться к каким-то заоблачным достижениям в раннем возрасте – такие занятия могут быть лишь способом общения ребенка со сверстниками. А в остальном следует судить по собственному ребенку и его потребностям. В частности, нельзя забывать, что маленький ребенок днем обязательно несколько часов спит. Занятия следует выбирать так, чтобы они приходились на самое активное время между временем сна. Даже за час до такового малыш может быть уже достаточно сонным, хоть и любопытным, а к концу урока либо уснуть, либо устроить скандал. Соответственно, если ваш ребенок спит еще два раза в день, то вряд ли вы сможете найти подходящие занятия, разве только они будут проходить в двух шагах от вашего дома и начинаться довольно рано утром.

Помните, что настоящий интерес к общению с детками у малышей проявляется лишь в 2-3 года. До этого времени объяснять ценность коллективных занятий бесполезно. Ребенку будет интересно какое-то время, но главное – чтобы мама была рядом и могла вовремя вернуть игрушку и защитить его, если кто-то захочет вновь отобрать. Конечно, большинство занятий, входящих в понятие «раннее развитие» проходит в присутствии мам – до 3 лет малыша вообще сложно оставить самого в чужом месте. Но следует оценивать все же его коммуникабельность. Если он тяжело сходится с детками на площадке во дворе, то приучать к коллективным урокам следует постепенно. А если он еще так мал, что гуляет пока только в коляске, то заниматься по любой методике лучше дома. Не зря любой детский сад на Рублевке или где бы то ни было, еще в ясли берет не ранее полутора лет. В этом возрасте ребенок понимает речь взрослого, самостоятельно ходит, начинает общаться со сверстниками.

Конечно, если ваша цель – не только дошкольное образование детей, но и совместное с другими детками времяпрепровождение, например, если вы не посещаете сад, то такие занятия подарят вашему малышу новые впечатления. Здесь он сможет рисовать, лепить, делать аппликации и просто бегать, танцевать и петь песни, что в коллективе делать гораздо веселее, чем дома с родителями. Хотя уменьшать значение маминого и папиного внимания при этом совершенно не следует.

Физическое воспитание детей раннего возраста.

AKud — Sun, 08 Aug 2010 17:05:45 GMT

Анатомо-физиологические особенности — бурное развитие высших отделов ЦНС. Увеличивается объем головного мозга, совершенствуются его клетки, происходит дальнейшее формирование нервных центров, проводящих путей и рецепторов. Частота сердечных сокращений (ЧСС) к 3 годам урежается до 105 ударов в минуту вместо 120 ударов у ребенка годичного возраста. Увеличивается масса и объем сердца. Дыхание становится реже и глубже. Интенсивность обмена веществ примерно в 2,5 раза больше чем у взрослых. На 2—3-м году жизни масса ребенка увеличивается в среднем до 2 кг в год, длина тела в течение 2-го года увеличивается на 10 см, 3-го — на 8 см. Из-за слабости и недостаточного развития мышц, ребенком часто принимаются неправильные позы — сводит плечи, сутулится, нередко остается с опущенной головой. Неестественное и неправильное положение тела, долгое стояние, сидение, неправильная постель, не соответствующая росту мебель не способствует правильному формированию скелета и могут привести к нарушению осанки.

Особенностью является высокая пластичность организма, что является следствием как положительных, так и отрицательных влияний. Поэтому ему необходимы нормальные гигиенические условия и правильное воспитание, в том числе физическое, так как именно в этом возрасте следует заложить основы крепкого здоровья и хорошего характера. Это «Время великих начал», «точка равновесия» между рождением и взрослостью приходится на возраст в 3 года.

Средства и методы физической активности. Главная задача — освоение правильной ходьбы с ритмичными и согласованными движениями рук и ног, укрепление мышц ног, спины и живота, способствующих формированию правильной осанки. Ос-

новная форма физического развития — игра. Основное содержание (средства) физической активности это то, что ребенок любит делать: ходить, бегать, лазить, преодолевать препятствия, взбираться по ступенькам, играть с мячом, игрушками, обручем, палкой, веревочкой (скакалкой). В конце этого возрастного периода целесообразно применять упражнения в воде: плавание в круге, дыхательные упражнения, игры в воде. Продолжительность занятий 15—20 мин с выполнением 6—10 упражнений в следующей последовательности: для мышц шеи, рук и плечевого пояса, затем туловища и ног. Бег и игры проводятся в конце занятия перед заключительной частью. Заниматься следует до 4 раз в неделю. Показ движений логично сопровождать сравнениями с близкими и понятными ребенку образами животных, игрушками, персонажами из детских книжек.

Взрослые, играя с детьми, должны незаметно помогать малышу справляться с трудными заданиями. Следует поощрять, любые успехи ребенка, побуждая тем самым его к новым успехам. Главное овладеть движениями, а не достижение их совершенства, поэтому если ребенку трудно справиться с каким-либо движением, то не следует настаивать на его обязательном выполнении, лучше его заменить более легким упражнением.

Контрольные упражнения для детей преддошкольного периода.

1. Ходьба и упражнения в равновесии: ходить прямо по лежащей на полу доске; подниматься вверх по наклонной доске и сходить вниз (ширина 25 см, длина 1,5—2 м, высота над полом 10—15 см); всходить на ящик 10 см и сходить с него; перешагивать через веревку или палку, положенную на землю или приподнятую на 5—10 см от пола.

2. Лазание и ползание: влезать на лестницу или стремянку высотой 1 м, слезать с нее приставным или чередующимся шагом; проползать в обруч или подползать под скамейку.

3. Бросание: катать мячи вперед, бросать их вниз, вдаль.

Контрольные упражнения для детей в возрасте от 2 до 3 лет.

1. Ходьба и упражнения в равновесии: ходить по кругу; ходить по дорожке, очерченной мелом на полу; ходить по наклонной доске (ширина 15—20 см, высота от пола 25—30 см; перешагивать через препятствия (высота 25—30 см).

2. Лазание, ползание: подлезть под веревку (высота 30—40 см); ходить на четвереньках по доске или полу между линиями (длина 3-4 м); влезать на лестницу-стремянку или гимнастическую стенку и спускаться с нее любым удобным способом; игры с ползанием («Доползи до погремушки», « В воротики»).

3. Бросание: бросать мяч двумя руками от груди и из-за головы вдаль; бросать правой и левой рукой малый мяч в вертикально расположенную цель, находящуюся на уровне глаз ребенка (на расстоянии 60-100 см); игры с бросанием и ловлей мяча («Мяч в кругу», «Прокати мяч», «Лови мяч»).

Контрольные упражнения для детей 3 лет.

1. Ходьба, бег и упражнения на равновесие: ходить по кругу, делать шаги вбок, назад, ускорять ходьбу, переходить к бегу и наоборот; влезать на табурет и спускаться с него — высота 25 см; ходить по извилистому шнуру, между линиями, по гимнастической скамейке, доске (ширина 12 см); медленно кружиться на месте; бегать непрерывно в течении 30—40 сек; пробегать медленно до 80 м; игры с ходьбой и бегом («По тропинке», «Перешагни через палку», «Догони меня», «Солнышко и дождик», «Поезд», «Самолет» и «Птички летают»).

2. Лазание, ползание: подлезать под веревку (высота 25-30 см); ходить на четвереньках по доске на высоте 20 см; влезать на лестницу (высота 1,5 м) и спускаться с нее приставным и чередующимся шагом; игры с ползанием («Не наступи на линию», «Обезьянка»).

3. Бросание: катать мячи (со взрослыми); бросать мяч взрослому, ловить брошенный мяч (расстояние 50-100 см); бросать малый мяч в цель, находящуюся на полу или на расстоянии глаз ребенка 100-120 см; бросать малый мяч в цель находящуюся на полу, а также на уровне глаз ребенка на расстоянии 100—120 см; бросать мячи вперед двумя руками снизу; игры с бросанием и ловлей мяча («Попади в ворота», «Целься вернее»).

4. Прыжки: подпрыгивать на двух ногах на месте и с небольшим продвижением; спрыгивать с предметов высотой 10—15 см; прыгать с места на двух ногах как можно дальше; игры с подпрыгиванием («Мой веселый звонкий мяч», «Через ручеек», «Зайка беленький сидит»).

5. Общеразвивающие упражнения: стойка — ноги на ширине плеч, ступни параллельны; руки вверх, вперед, скрещивание перед грудью, в стороны, сгибание и разгибание; стоя на коленях, садиться на пятки и подниматься; лежа ни животе, приподнимать ноги и руки; наклоны вперед и в стороны; приседания, держась за спинку стула; поочередное сгибание и разгибание ног, сидя на полу; поочередное сгибание, поднимание и опускание ног, лежа на спине [60]

Кризис трех лет - что это?

AKud — Sun, 08 Aug 2010 16:45:54 GMT

Ребенку три года - и его просто не узнать! Что же это - кризис трех лет? Как с ним справиться, если у родителей уже опускаются руки? Давайте попробуем разобраться в этом вместе.

Мама в панике: Моего ребенка будто подменили! Частые истерики, падает на пол и вопит как резаный! Сказочное упрямство, непослушание… «Отдай! Это моя чашка, я из нее пил!» - кричит бабушке, и глазки искрятся гневом. Что же случилось с деткой? «Педагогический промах, но где?!» - ужасаются родители. «Распустили ребенка!» - ворчат соседки и прохожие.

«Ничего подобного, все в норме!» - успокаивает детский психолог. Просто пришел он - кризис трех лет, неизбежный шаг взросления. Вот его первые позывные, трехлетка извещает нас: «Я сам! Я уже большой!».

В жизни ребенка кризисов, подобных этому, несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста. Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и самостоятельности! С двух до трех лет ваш кроха пройдет первую маленькую школу жизни и станет уже немного другим человечком.

Этот ужасный кризис имеет свои признаки. Психологи насчитали целых семь.

Негативизм. На любое предложение взрослого ребенок отвечает отказом.

Но ваш строптивец отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. Ведь на самом деле хочется, но ведь инициатива-то – чужая!

Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только по той причине, что он сам это предложил.

Строптивость. Отказ выполнять рутинные и жизненно важные действия, ранее выполняемые без капризов. Вы получаете категорический отказ умываться, есть, ложиться спать.

Своеволие. «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Конечно, не все сразу выходит, малыш понимает, что без помощи взрослого не обойтись. Однако гордость не позволяет, ведь он уже большой! Бедную маленькую личность раздирает внутреннее противоречие.

Протест-бунт. Это похоже на войну со взрослыми. Ребенок конфликтует со всеми, кто его окружает. У родителей создается стойкое впечатление, что отпрыск явно над ними издевается.

Обесценивание. Любимые игрушки ломаются, запретная мамина косметика размазывается по зеркалу и по дивану, в речи появляются грубости и иногда матерные слова, подхваченные где-то. Таким образом, ребенок заявляет о том, что он тут главный. Деспотизм может появиться в семье, где малыш – единственный ребенок. И этот единственный теперь демонстрирует власть над всей семьей, диктуя, что он будет делать.

Ревность - проблема семей с двумя и более детьми. Ревнивец становится совершенно нетерпим к братьям или сестрам, с его точки зрения они не имеют никаких прав на внимание.

Что в это время происходит с ребенком? Кризис третьего года жизни - это время, когда ребенок впервые начинает осознавать свою обособленность и значимость, как личность. Недавний младенец чувствует себя взрослым и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по привычке все решаем за него. Потому и рождается бунт. Родителям очень сложно выдерживать упрямство, крики и истерики своего ребенка. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее! Он не в силах понять, что с ним происходит, и не настолько зрел, чтобы управлять своими эмоциями.Так кризисно происходит становление психики.
Как себя вести родителям, когда чадо вступает в столь сложный период?

Воспользуйтесь военной хитростью: пора признать, что он взрослый (ну почти!), подчеркнуто уважайте его мнение и стремление к самостоятельности. Разрешайте делать самому те действия, с которыми он справится. Пусть пробует себя в мойке полов, стирке и чистке обуви. Разводы на полу, пена на всю ванную, чумазый чистильщик ботинок – ерунда! Зато какое самоутверждение!

Выбор или иллюзия выбора – хорошие помощники. Наденем синий или зеленый свитер на прогулку? Суп налить в мисочку или вон в ту тарелку с Немо?

Заставлять – создавать очередной конфликт. Попросите малыша помочь: «Анечка, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже юная леди крепко хватает маму за руку - ситуация под контролем и конфликт не состоялся.

Считайте минутки с запасом. Ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни.

Эти советы помогут вам предотвратить большинство конфликтов с собственным ребенком. Уменьшить количество громких протестов и немотивированных истерик. И все же они неизбежно случаются, и почему-то частенько на людях. Что же делать тогда?

1) На любой ультиматум говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сделать вид, что вас это не трогает и не интересует. Хотя это крайне сложно. Сама ситуация истерики с падением на пол, криком вызывает негативную реакцию у присутствующих, но придется потерпеть, чтобы подобные сцены не стали привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.

2) Если место, где происходит сцена, опасно или, скажем, неудобно – дорога, лужа, грязь, - аккуратно сгребаем орущее и рыдающее и переносим в безопасное место. Кладем, как брали – в ту же позицию. И ждем, когда все закончится.

3) Иногда упоминание приятных перспектив, последующих за успокоением ребенка, помогает остановить истерику. Например, мама говорит: «Сережа, ты сердишься, потому что очень хотел покататься на качелях. Но сейчас мы пойдем покупать булочки и прокатимся на трамвае».

4) Наконец истерика затихла. Главный герой сцены понял, что метод не работает. Не стоит критиковать его: «Что ж ты так орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше сказать не без упрека: «Мне досадно, что ты не сдержался…» или «Я так рассержена, что мне прям, кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции, что вам конечно же облегчит воспитание ребенка.

Привязанность детей к родителям

AKud — Sun, 08 Aug 2010 16:23:22 GMT

Привязанность – это форма эмоциональной коммуникации, основанная на удовлетворении взрослыми формирующейся потребности ребенка в безопасности и любви. Привязанность к матери – необходимая фаза в нормальном психическом развитии детей, в формировании их личности. Она способствует развитию таких социальных чувств, как благодарность, отзывчивость и теплота в отношениях, т.е. всего того, что является проявлением истинно человеческих качеств.

Для развития привязанности необходим достаточно продолжительный и устойчивый контакт взрослого с ребенком. Малыш, пользуясь поддержкой и защитой матери, приучается быть активным и уверенным в себе. Вот почему большинство детей, привязанных к матери впервые годы жизни, отличает в дальнейшем наличие достаточной самостоятельности и независимости в действиях и поступках.

Привязанность проявляется не сразу, а постепенно, в процессе непосредственного взаимодействия матери с ребенком. С известной долей условности можно считать первую ответную улыбку младенца прообразом привязанности – выражением ответных чувств. О привязанности как таковой можно говорить, когда ребенок эмоционально выделяет мать из числа других взрослых людей и реагирует на ее уход. Обычно это бывает к 4 месяцам. В 7 месяцев реакция на уход матери сопровождается отчетливым беспокойством, что дает основание классифицировать ее, в ряде случаев, как страх. Беспокойство выражается возбуждением, плачем, расстройством стула или, наоборот, заторможенностью, безучастностью, потерей аппетита. Уже в этом проявляются индивидуальные особенности детей, основанные на особенностях их темпераментов.

Чувство страха, охватывающее ребенка, когда он остается один, означает, что он эмоционально заостренно воспринимает отсутствие матери. Иногда это чувство приобретает такое травмирующее значение, что может послужить основанием для последующего развития страха одиночества, потери расположения близкого человека. Реакции страха в семимесячном возрасте указывает на особую врожденную чувствительность эмоциональной сферы ребенка и должны всегда приниматься во внимание взрослыми.

Беспокойство, а в более выраженных случаях и страх после ухода матери отражают возникновение общности с ней, когда ребенок уже в той или иной степени осознанно воспринимает себя и мать как единое целое. В этом – начало развития групповых, или социальных, отношений, и первой такой группой для ребенка является он и мать. Пройдет еще год с небольшим, и ребенок научиться определять себя в первом лице, т.е. овладеет вербальным способом манипулирования своим «я».

Не случайно, что, когда происходит формирование «я», максимально представленное в 2 года, ребенок наиболее интенсивно привязан к матери. Она нужна ему как опора, как образ уже сложившегося «я», как источник чувства безопасности и удовлетворения насущных потребностей.

В 8 месяцев малыш начинает бояться незнакомых взрослых, выражая это беспокойством, плачем, старается прижаться к матери. Создается впечатление, что он как бы подчеркивает свою привязанность к матери, будучи неспособным поделить эту привязанность с другими, большей частью незнакомыми людьми. Появление категории «другого» указывает на дальнейшую дифференциацию «я» в структуре социальных отношений.

Настороженно-аффективное восприятие другого лица как «лишнего» продолжается сравнительно недолго. Уже в 1год и 2 месяца ребенок менее беспокойно воспринимает незнакомых ему взрослых (на сверстников подобная реакция не распространяется). Но еще по крайней мере нескольких месяцев выявляется повышенная застенчивость при встречах с незнакомыми людьми. В большей степени страх перед незнакомыми людьми присущ эмоционально чувствительным и привязанным к матери детям и чаще возникает у мальчиков.

Беспокойство, испытываемое даже нормально развивающимися детьми в период от 7 месяцев до 1 года 2 месяцев, может явиться предпосылкой для последующего развития тревоги и страха. При неблагоприятном стечении обстоятельств (наличие травмирующего жизненного опыта у ребенка, наличие страхов и тревожность окружающих его близких людей) тревога перерастает в тревожность, а страх в боязливость, превращаясь тем самым, в устойчивые черты характера.

Излишне ранняя и поэтому травмирующая разлука с матерью служит одним из источников развития невроза.

Многие дети в возрасте от 6 месяцев до 2,5 лет реагируют некоторым беспокойством при помещении их в ясли. Но это беспокойство особенно заметно от 8 месяцев до 1 года 2 месяцев, когда ребенок не только эмоционально воспринимает отделение от матери, но и настороженно относится к появлению замещающих ее посторонних лиц. Последние реакции полностью отсутствуют у детей с неразвитой эмоциональной сферой, задержкой психического развития, грубой церебральной патологией и у детей, рожденных родителями алкоголиками. Дети, о которых мы сейчас говорим, т.е. с тенденцией последующего развития неврозов, крайне болезненно реагируют даже на временный, но неожиданный для них уход матери и появление иначе относящихся к ним взрослых. Отвечая беспокойством. Плачем, нарушениями сна и аппетита, а то и состояниями вялости и апатии, такие дети теряют уже приобретенные навыки, начинают затормаживаться в речевом и умственном развитии. Нередко уже в возрасте 1 года и старше у активных по темпераменту детей появляется негативизм, как своеобразная форма протеста. В яслях они чаще всего сидят в стороне, плачут или упорно молчат и не вступают в контакт с более шумными сверстниками, которые их скорее пугают и раздражают, чем притягивают и вызывают интерес. Ведь даже норме до 2, а то и до 3 лет ребенок более предпочитает общение со взрослыми (хорошо знакомыми), чем со сверстниками.

В середине второго года жизни дети уже не пугаются чужих взрослых, но только при условии их доброжелательного отношения. При уходе матери они еще и до 2,5 лет, особенно мальчики, обнаруживают некоторое волнение, но достаточно быстро успокаиваются, поскольку уже знают, что мать вернется.

Если же ребенок чрезмерно зависим от тревожного состояния матери и к нему не найден индивидуальный подход в яслях, то возникающий стойкий аффект на помещение в них и отделение от матери означает, по существу, начало невроза из-за наличия выраженного эмоционального расстройства, с которым сам ребенок не может справится. Стресс начинает проявляться соматическими заболеваниями, в том числе и хорошо знакомой любому воспитателю картиной бесконечных ОРЗ. Ввиду частых болезней мать вынуждена сидеть с ребенком дома, длительно отсутствовать на работе.

При наличии выраженной, а тем более устойчивой аффективной реакции на помещение в ясли, целесообразнее всего дать рекомендацию матери, по возможности, еще побыть с ребенком дома до 2,5 – 3 лет. Передавать ребенка на воспитание родственникам (особенно живущим в другом городе) крайне нежелательно, т.к. он с трудом переносит изменение сложившегося стереотипа отношений и объекта привязанности в 2,5 года. В данной ситуации целесообразно обратиться за советом к опытному психологу или психоневрологу.

В 3 года, когда «я» ребенка уже обладает известной устойчивостью, у него появляется естественная потребность в общении со сверстниками, а у общительных и активных детей это заметно и в 2 года. Тем не менее, большинству детей требуется некоторое время для адаптации к детскому саду. Если в яслях ребенок перенес психическую травму, то он будет бояться и детского сада, несмотря на желание общаться со сверстниками. Если же он не посещал яслей и сразу пошел в детский сад, то препятствием для адаптации может быть уже упомянутая невротическая привязанность к матери.

Необходимо учитывать, что тревожный характер привязанности часто провоцируется чрезмерно опекающей ребенка матерью и другими взрослыми, заменяющими ему сверстников и всегда ограничивающими в чем-то его активность и самостоятельность. Если отец не принимает участия в воспитании детей, они более привязываются к матери и легче перенимают ее беспокойство. Еще в большей степени это выражено, когда ребенок боится отца из-за его грубости, вспыльчивости, конфликтности. Наиболее травмирующее влияние такая ситуация оказывает на мальчиков, так как одностороннее общение с матерью сказывается в дальнейшем на их отношениях со сверстниками того же пола, ведущими себя более решительно и инициативно.

Своевременно выявлять эмоциональные реакции детей, которые начали посещать детский сад, крайне важно, ибо это дает возможность помочь ребенку как можно безболезненнее войти в его ритм. Здесь уместны и предварительная беседа, и экскурсия по детскому саду с рассказом о том, что в нем интересного и увлекательного, и знакомство с детьми, уже посещающими группу, и пребывание в ней неполный день.

Воспитание девочки отцом – тонкости процесса

AKud — Fri, 25 Jun 2010 00:08:57 GMT

В самом деле, воспитание девочки – вообще процесс тонкий, ведь мы хотим воспитать настоящую женщину: гармоничную, красивую, уверенную в себе, в меру эмоциональную, добрую, ласковую и отзывчивую. Вот, видите, как много мы намерены вложить в маленькую девочку. А потому, наряду с матерью, роль отца в воспитании является не только не менее важной, а, пожалуй, наиболее ответственной.

Отец – первый мужчина, которого встречает маленькая женщина с момента своего рождения. Именно с этого момента начинается идентификация: «я – девочка, ты – мальчик». И от того, как будут дальше развиваться отношения маленькой женщины со своим отцом, зависят и её будущие отношения с мужчинами, а значит, и вся дальнейшая взрослая жизнь. К сожалению, у современных отцов, буквально замотанных необходимостью зарабатывать деньги, не очень много времени остаётся на общение с дочерьми, поэтому одним из основных методов воспитания будет воспитание личным примером.

Что это значит? Это значит, уметь находить радости в нашей, в общем-то, унылой жизни. Совместные путешествия, лыжные прогулки, походы на байдарках, другие рискованные предприятия дадут девочке шанс не только расширить кругозор, но и получить много положительных эмоций, таких, от которых мать её, скорее всего, убережёт.

Второй стороной личного примера будет воспитание отношения к деньгам. Если отец бережлив, но не склонен к стяжательству, если он с пониманием относится к нуждам семьи, и сам не пропивает последнюю копейку вдоме , то и дочь будет искать себе похожего на него мужчину. Ещё один аспект личного примера – воспитание эмоциональной уравновешенности. Матери, как правило, более эмоциональны и быстрее выходят из себя, совершая тем самым педагогические ошибки. В то время, как эмоциональное спокойствие отца, умение трезво оценить ситуацию в экстремальной обстановке послужит хорошим жизненным примером для будущей взрослой женщины.

Но эмоциональная уравновешенность вовсе не исключает эмоциональную поддержку взрослеющей дочери. Здесь пригодится отцовская мудрость и жизненный опыт общения с другими женщинами. Как часто им всего лишь надо просто выплакаться и услышать пару слов: «негорюй, ты у меня всё равно самая лучшая»!

«Самая лучшая» - эти слова должны стать девизом отцовского воспитания. Они так же означают и поддержку в дочери женственности. И здесь важно не только всё время находить возможность похвалить очередной дочкин наряд или причёску, а с особой деликатностью покритиковать чересчур вульгарный макияж или беспорядок в комнате. Мудрые отцы, как правило, делают это с юмором и без прямых оскорблений. Мудрые и любящие отцы. Которые балуют своих дочерей, покупают им сладости и ходят на концерты с их участием. Ведь, как ни крути, главное – это любить свою кровиночку, любить и гордиться. Потому что нет большего счастья, чем однажды пройтись под ручку со своей уже повзрослевшей, красивой, умной и нежной дочкой!

Сергей Василенков

Обидчивый ребенок

AKud — Thu, 24 Jun 2010 23:59:58 GMT

Про обиду в народе говорят, что она «разъедает душу». Человек, который постоянно живет с этим чувством, страдает сам и создает дискомфорт окружающим, волей-неволей превращаясь в изгоя. Справиться с этой проблемой трудно даже взрослому. А как быть, если от собственной обидчивости страдает совсем еще маленький человек?

Что такое обида

В общих чертах чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с его игнорированием или отвержением партнерами по общению. Это переживание всегда связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика).

Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после 5 лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении – сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник.

Когда малыш обижается

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся:

- игнорирование или недостаточное внимание со стороны партнеров (например, ребенка не приглашают играть, не дают желанной роли);

- отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке);

- неуважительное отношение со стороны других (обзывательство, дразнилки);

- успех и превосходство других, отсутствие похвалы.

Во всех этих случаях малыш чувствует себя отвергнутым и ущемленным. Однако, в одной и той же ситуации каждый ребенок поступит по-своему. Один попытается уладить конфликт, другой проявит гнев и агрессию, а третий - обидится. В состоянии обиды ребенок не стремится разрешить спорную ситуацию с позиции силы- он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему. Задача малыша именно в том, чтобы продемонстрировать свою «обиженность». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестаёт разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания».

Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой - «несчастные» отказываются от общения с обидчиком, молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Подобная реакция используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Такая демонстрация своих переживаний и подчеркивание вины другого человека явно отличает поступки обиженного ребенка от агрессивных форм поведения.

Обидели или показалось?

В той или иной мере чувство обиды переживает каждый человек. Однако, «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же случаях (например, в ситуации успеха другого или собственного проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, а другие не испытывают подобных переживаний.

Иногда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с его приятелем. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.

Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды.

Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Также обоснованной можно считать обиду со стороны значимого для малыша человека, на признание и внимание которого он рассчитывает.

Неадекватным для проявления обиды является повод, когда партнеры на самом деле не испытывают неуважения или отвержения к обиженному. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам приписывает другим.

Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Иными словами, обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Используя эти критерии в процессе наблюдения за детьми, можно выделить малышей, склонных к обидчивости.

Эта черта ярко проявляется в реакциях ребенка на успехи партнера, на ситуации, когда того хвалят. Обычно подобные факты не вызывают обиды у детей, хотя реакция у каждого ребенка на них может быть разной. Одни как бы не замечают успехов окружающих и пытаются привлечь к себе внимание взрослых (рассказывают о своих достижениях в чем-то другом, сами себя хвалят). Другие активно включаются в деятельность, стремятся выполнить свою работу как можно лучше, превзойти партнера и заслужить похвалу взрослого. А третьи демонстрируют полную растерянность, отворачиваются и вообще прекращают работу. Последний случай и есть реакция обидчивого ребенка. Восхищение работой другого оказывается для такого малыша настолько невыносимым, что он просто ничего не может делать дальше. В отличие от других, этот ребенок может проявлять сильные отрицательные эмоции: подавленность, беспомощность, может даже заплакать. Дело в том, что обидчивые дети воспринимают чужие успехи как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду.

Личностные особенности обидчивых детей

Характерная отличительная черта таких малышей - яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается ребенком как отрицание его самого.

Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Вот весьма показательный пример. Малышам дали задание рассказать что-нибудь о своем друге. Обычно дети, говоря о сверстниках, называют их непосредственные описательные характеристики ( веселый, ходит в красной кофточке, красивый, поет, хулиганит и т.д.). У обидчивых детей подавляющее большинство высказываний касаются только отношения других к их особе (дружит со мной или не дружит, делится или не делится, играет или не играет) По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: «Я только с Люсей дружу. Только она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат».

Еще одна интересная особенность обидчивых малышей – фантастический характер их рассказов. Более чем в половине случаев эти дети выдумывают необыкновенных персонажей и нереальные истории. Например, рассказывают о своей встрече с говорящей птицей, о спасении друга от злых чудовищ, о том, как вместе с приятелем ловили дельфинов и китов и.т.п. Своих реальных сверстников они будто не замечают.

В рассказах других детей подобных историй не встречается. Необидчивые дошкольники обычно рассказывают о друзьях из группы детского сада и об обычных событиях из жизни.

Собственные фантазии, в которых обидчивый ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью) закрывают от него реальность и замещают действительные отношения с другими детьми. Оценка своего Я и отношения к себе замещает для них непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.

Самооценка обидчивых детей достаточно высока и мало отличаются от показателей других детей. Однако, у этой группы детей наблюдаются значительные расхождения между тем, как он сам оценивает себя, и как, с его точки зрения, его оценивают другие люди (родители и сверстники). Если папа и мама, по мнению ребенка, относятся к нему примерно так же, как он сам относится к себе, то среди сверстников, как ему кажется, эта оценка гораздо ниже. У остальных детей эти различия не столь выражены – они считают, что друзья и взрослые оценивают их примерно одинаково.

Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности, которое не соответствует действительности, поскольку, как правило, обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность таких детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе окружающих и всем своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой – по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Попадая в конфликтную ситуацию, а порой инициируя ее, обидчивые дети не пытаются разрешить трудное положение, а как бы «застревают» в ссоре, и погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Такой ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя в этом случае становится самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта. Малыш ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием «жертвы», и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации. Нередко в качестве решения выступает реакция обиды: «Я обиделся» - констатирует ребенок и уходит в сторону. В отличие от этого дети, не склонные к обиде, в большинстве случаев предлагают либо конструктивные, либо агрессивные решения проблемы.

Общий портрет

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя. Он как бы фиксируется на собственном Я и отношении к себе со стороны окружающих. Подобная самососредоточенность порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время малыш приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти «зеркала» позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Дело даже не в том, насколько правильно ребенок оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности, порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях с другими людьми.

Как помочь ребенку

Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся удовлетворять эту потребность и как можно чаще хвалить и поощрять его. Однако потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. Более того, любая оценка (как отрицательная, так и положительная) фокусирует внимание ребенка на тех или иных качествах своего характера, на постоянном сравнении себя с другими. В результате сверстник начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости.

Несмотря на очевидность этого принципа, ему сложно следоватьна практике. Поощрения и порицания прочно вошли в традиционные приемы воспитания. Взрослым обычно кажется, что любовь к ребенку выражается, прежде всего, в его похвале. Однако отсутствие оценок вовсе не означает общего безразличия к малышу. Напротив, родительская любовь и доброжелательность – необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных успехов и достижений крохи. Взрослые должны стремиться избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Он должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими.

В практике дошкольного воспитания распространены и широко используются конкурсы, игры-соревнования, поединки и состязания. Но обидчивым детям лучше не играть в такие игры, поскольку все они направляют внимание на собственные качества и достоинства, порождают ориентацию на оценку окружающих и, в конечном итоге – неоправданные ожидания и обиды.

Для преодоления обидчивости главное показать ребенку, что оценка и отношение других – далеко не самое главное в его жизни, и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом (играют, строят, разговаривают).

Конечно, объяснять все это на словах дошкольнику бесполезно. «Сдвинуть» ребенка с такой «фиксированности» на себе можно, открывая ему новые интересы, переключая его внимание на творчество, созидание и полноценное общение. Такие традиционные занятия как рисование, лепка, конструирование открывают богатые возможности для этого. Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры – не потому что он делает это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими. Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу.

Главной задачей является привлечение внимания ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут пережить общность и сопричастность с друг с другом в реальном взаимодействии. Это, прежде всего, ролевые, хороводные игры, простые игры с правилами и т.д. Подобные занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам, и помогают избежать обиды.

Конечно, все это, особенно на первых порах, требует от взрослых участия, а значит времени и сил. Но, следует помнить, что дошкольный возраст (до 6-7 лет) – этап чрезвычайно интенсивного формирования личности, самосознания и отношения к окружающим. В этот период еще возможно снять фиксацию на себе и преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. По мере взросления ребенка сделать это будет все труднее...

автор: Елена Смирнова